Bem estar

Em "Reprodução normal" após ser diagnosticado com transtorno do espectro autista


Bronte Sparrow oferece um olhar íntimo em seu diagnóstico de desordem do espectro autista.

Getty / Rochelle Brock

Sento-me no quarto do terapeuta em uma poltrona marrom e mole. É quase exatamente como eu esperava que a sala parecesse, e o mesmo vale para ela: uma mulher amigável, um pouco hippie, com mais diplomas do que eu em campos que eu meio que entendo fica do outro lado da sala. Sua poltrona combinada fica ao lado de sua mesa, carregada de livros de Freud, Lacan e outros que não consigo entender de onde estou sentado. Tudo o que sei é que muitos livros são um bom sinal; significa que ela gosta de ler, como eu.

Eu não tenho procurado um psicólogo desde o ensino médio, quase seis anos atrás. Eu pedi essa indicação porque sei que definitivamente não estou lidando muito bem com os eventos dos últimos oito meses. Para encurtar a história, estou com um risco de 60% a 80% de desenvolver esclerose múltipla e realmente não tenho uma boa saúde física desde julho de 2017. Adicione isso à vida cotidiana e tudo o que acompanha a situação. , e as coisas estão parecendo um pouco ... pesadas, para dizer o mínimo.

Os psicólogos não me assustam ou me deixam desconfortável. Fui exposto a um número suficiente deles e de suas salas de espera, pranchetas, canetas, anotações e peculiaridades que levaria algo significativamente estranho para me enervar. Meu primeiro rodeio teria sido quando eu fiz 6 anos, quando meus pais e eu começamos a jornada em direção a um diagnóstico.

Não tenho vergonha de ter desordem do espectro do autismo. Crescer com isso não necessariamente facilitou as coisas, mas certamente não as deixou sem graça.

Até recentemente, minha condição teria sido rotulada como síndrome de Asperger, mas desde que Hans Asperger cooperou com os nazistas e tudo o que eles representavam, eu e outros decidimos nos distanciar desse rótulo em particular.

Todo mundo está no espectro. Todos. Estou falando sério. Por acaso estou mais abaixo de um lado do que do outro. "Alto funcionamento" é o termo, e eu meio que gosto; faz algo não muito divertido parecer um prêmio ou elogio. Há coisas que eu gosto. Objetivamente falando, sou bastante inteligente. Sempre tive sucesso acadêmico (atleticamente, nem tanto, a menos que as fitas de participação sejam importantes), e tenho uma memória tão profunda que me assusta. Acredito que ter ASD me obriga a ser uma pessoa mais atenciosa e atenciosa. No meu caso, sou altamente empático, e isso é uma faca de dois gumes por si só.

Eu digo "forças" porque me treinei para "agir normal". O que é normal, você pergunta? Sinceramente, não sei como explicar. A coisa mais próxima com a qual posso comparar é "ultrapassar". Ainda estou um pouco esquisita, mas posso passar com uma média de 24 anos. A maioria das pessoas com quem conheço e interajo não sabe, e não saberia, que estou no espectro. A patologia da fala, as sessões de psicologia e o aprendizado e a adaptação das pessoas ao meu redor significam que eu tenho o ato de agir como os outros até uma espécie de arte. Eu chamo de meu "programa de fundo".

Estou constantemente e implacavelmente checando, checando duas vezes e triplamente meu comportamento e minhas palavras. Tornou-se quase uma segunda natureza agora, embora haja momentos em que estou ciente de que estou fazendo isso e tento relaxar porque é cansativo. Não sei se tenho as palavras certas para explicar como é cansativo sempre, sempre examine-se sob um microscópio, procurando pelo menor sinal de falha.

Pessoas com TEA de alto funcionamento nem sempre reagem da maneira certa em um determinado contexto. Eles podem ser egocêntricos - não devem ser confundidos com egoístas - e têm áreas de interesse especial. Alguns alcançam status de savant nessas áreas de interesse especial; acho que Einstein ou Sheldon Cooper de A teoria do Big Bang (se necessário) ou a liderança de The Good Doctor. Um dos maiores obstáculos é a dificuldade de comunicar pensamentos ou sentimentos claramente e de navegar pelas emoções. Quando eu era mais jovem, isso podia se manifestar como uma birra - muitos gritos, lágrimas, frustrações, chicotadas - porque eu ficaria impressionada com minhas próprias emoções e pensamentos. A superestimulação também é outro fator importante, embora agora que estou mais velha, lida com todos os sinais muito melhor. Ainda fico tremendo e facilmente irritado com barulhos repetitivos, sou sensível a aromas e o toque também é importante. Não gosto da sensação de certos tecidos e não gosto de pessoas que não conheço muito bem por estarem muito perto de mim. Mesmo aqueles que eu conheço bem, nem sempre quero interagir fisicamente.

Meu "plano de fundo" percorre todas essas coisas e pode suprimir essas coisas a qualquer momento. Estou sempre preocupado em ofender alguém, fazer ou dizer a coisa errada e acabar com problemas ou sozinho, ou ser excluído ou magoado. Fui vítima de bullying durante todo o ensino fundamental e médio - no ensino médio, o bullying ficou tão ruim que desenvolvi sintomas de estresse pós-traumático, depressão de baixo grau e o que realmente ansiava.

Ter ASD significa que você é um pouco mais predisposto a desenvolver ansiedade, como regra geral. Adicione alguns meses de bullying e conflito intensivos e você terá uma tempestade perfeita.

Se eu precisasse identificar quando minha ansiedade começava a atingir o pico e impactar minha vida cotidiana, teria que ser final de 2014. Meu primeiro relacionamento de longo prazo começou a desmoronar e que, combinado com o estresse no trabalho e as pressões da vida, significava que eu estava quase constantemente no limite. Na pior das hipóteses, eu não estava dormindo e ficaria fisicamente doente de estresse antes do trabalho ou depois de brigar com meu ex. Ataques de pânico pontuaram os meses que antecederam o fim oficial desse relacionamento e, no ano seguinte, meu próprio comportamento e pensamentos se tornaram um pouco prejudiciais.

Ao longo dos últimos anos, eu consegui manter minha ansiedade reduzida. Penso que, como minha saúde física começou a enfrentar alguns desafios, essa aderência começou a diminuir. Ser diagnosticado com TEA sempre me fez sentir um pouco quebrado; é uma sensação estranha de descrever. Eu não quero ser diferente, porque o ASD faz parte de quem eu sou, e eu gosto dessa pessoa e muitas outras pessoas maravilhosas na minha vida. No entanto, às vezes acho que boa parte da minha vida (e da vida de outras pessoas) teria sido mais fácil, menos confusa, menos complicada, menos obstruída se eu não fosse eu.

Eu digo a palavra "quebrado" em voz alta para minha nova terapeuta e sua sobrancelha afunda em preocupação. Logicamente (eu amo a lógica; eu amo o intelecto; eu amo respostas; eu amo problemas e soluções cristalinas), eu sei que não estou quebrado, na verdade não. Emocionalmente, eu questiono isso.

A maior parte da minha sessão é passada dando a este pobre terapeuta o rascunho integral da minha vida até agora. A palavra que ela tira de todos os meus murmúrios é trauma. É grande, mas está lá e é verdade. É assim que imagino que seria preciso contar aos paramédicos que você tomou três doses de ecstasy.

Trauma. É uma palavra estranha. Associo-o mais a acidentes de carro ou situações de vida ou morte. Mas como as coisas se desenrolaram com o meu ex, eu senti como se estivesse morrendo, então talvez eu saiba algo semelhante a isso. Meus ataques de pânico parecem que nunca mais vou respirar. Eles são poucos e distantes entre esses dias, mas as memórias e sentimentos que os desencadeiam nunca são enterrados tão profundamente.

Desde agosto de 2017, tenho contado com técnicas de respiração, praticando gratidão, meditando aqui e ali e fazendo o possível para não dizer com mais frequência como forma de lidar com os efeitos residuais do estresse pós-traumático. Apliquei as mesmas técnicas à nova ansiedade que meus problemas neurológicos provocaram. Sou uma garota esperta, mas raramente sigo meu próprio conselho. Não consigo contar o número de vezes que pedi às pessoas que procurassem ajuda real para seus problemas e, no entanto, lá estava eu, paralisada pelo medo, estressada, sentindo-me mais inútil e sem sentido e esperando que tudo se resolvesse. com uma semana de férias em Bali. (Nota do autor: Uma viagem a Bali que se dissolve em uma internação hospitalar, na verdade, não corrige quaisquer problemas de saúde mental.)

Dia a dia, jogar normalmente é natural. É algo que faço sem nem perceber que estou fazendo; Estou no meio do caminho antes de saber o que está acontecendo. Quase parece que sou um espião ou um infiltrado. Quero saber por que aquela garota foi capaz de fazer essa piada naquele momento e fazer as pessoas rirem; Quero lembrar que devo rir de certos comentários. Eu preciso descobrir por que aquele homem escolheu dizer isso da maneira que ele fez, e eu tento o meu melhor para imitar o mesmo tom na próxima vez que digo algo semelhante. Digitalizar, pesquisar e tentar pré-julgar as expressões faciais e a linguagem corporal das pessoas ocupa diariamente uma parte totalmente separada do meu cérebro. É cansativo. Mas está funcionando.

Eu nunca deixei meu ASD me impedir de algo ou me impedir de seguir algo que eu realmente queria fazer. Eu gostaria de pensar que meu programa em segundo plano tornou isso possível. O que quero agora e o que acho que preciso fazer agora é trabalhar para desativar esse programa algumas vezes. Lentamente, percebi que a ansiedade e a pressão que exerço sobre mim nunca serão realmente liberadas ou deixadas, se continuar a dirigir minha vida como uma missão de serviço secreto de alto risco em vez de apenas, bem, vida.

Minha terapeuta se mexe na cadeira e olha para mim. - Marco, trabalho principalmente em técnicas de terapia cognitivo-comportamental: trabalhando em seus processos de pensamento e desenvolvendo técnicas e mecanismos para mudar seu pensamento e lidar com o estresse e o trauma. Isso soa como o que você gostaria de fazer?

Imediatamente meu programa em segundo plano tenta vasculhar o rosto da minha terapeuta em busca de sinais, e sinto uma repetição instantânea da voz dela em minha mente, e minhas mãos se apertam em torno do tecido amassado na palma da minha mão. Eu digo ao programa para silenciar.

Eu concordo. Sim, sim. Eu acho que realmente gostaria disso.